— Извини, но я прикинул: пока в Турцию, пока обратно, цветы завянут, придется их выбрасывать. Так разве моя жена с тёщей поверят, что я вчера имел небывалый успех у зрителей?
* * *
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
* * *
— Мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
— Она, как всегда, ошибается, любимая. Это ты теперь будешь меньше покупать нарядов.
* * *
Сын спрашивает отца-офицера:
— Какая разница между винтовкой и автоматом?
— А ты послушай, как разговариваю я и как твоя бабушка.
* * *
— У тебя тёща? Как теперь живется с ней?
— Замечательно! Придешь домой, всюду прибрано, порядок, на столе ужин. И тёща, наскучившаяся за день, все говорит, говорит, говорит, маразматка!
* * *
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
— Как, уже?
— Представь себе, мама приезжает к нам на следующей неделе.
* * *
К молодым приезжает тёща.
— И надолго ли к нам? — интересуется зять.
— А пока не надоем, — кокетничает тёща.
— Что, даже и чайку не попьете?
* * *
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женшнн.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает слуга. — ваши тёщи приехали в гости.
* * *
Через много лет встречаются два друга-студента мединститута. Одни стал дантистом уважаемым, обеспеченным человеком, а второй — как все советские медики. Первый решил помочь второму:
— Приходи ко мне техником. Все будет.
— Дак я ж не умею…
— Тебе что, зуб не удалить? Дырку в нем не замазать? Справишься.
Первый день приема. Старушка: «Милок, зуб болит — спасу нет». Взял щипцы. Тянул-тянул, рванул изо всех сил. Бабка: «Ой», подол в рот и уползла.
Через час заскакивает мужчина:
— Доктор, у вас была старушка? Спасибо вам, спасибо, — кладет на стол крупную купюру и удаляется.
Вечером подруливает на иномарке господин:
— Вы принимали пожилую даму? Благодарим вас. Маленький презент, — и ставит большую коробку на стол.
— Простите, но что я такого сделал? — спрашивает молодой специалист.
— Вы нашей тёще язык выдрали!
* * *
— Папа, папа, это почему бабушка бегает по саду?
— Кому бабушка, а кому тёща, — отвечает отец и продолжает водить ружьем в окне, стараясь поймать на мушку нужную цель.
* * *
Трое с получки взяли бутылку. Один предлагает другому: «Пойдем к тебе выпьем». «Ой, мужики. У меня дома жена. Я только что с ней помирился». «Тогда к тебе?»-обращается к третьему. «А у меня тёща. Давайте выпьем тут и разойдемся». «Тогда идем ко мне», — скомандовал он и друзья двинулись за ним.
Пришли на кухню, только разлили — заходит жена:
— Ребята, да вы что на кухне? Что, у нас места нет? Проходите в комнату, я накрою стол.
В комнате только взялись за стаканы — заходит тёща:
— Ребята, да вы что пьете с такой закуской? Подождите пять минут, я все приготовлю по-настоящему.
Гости обалдели. Спрашивают друга, как ты такого добился?
— Дело случая. Раньше тоже всякое было. Завели котенка. Хороший был, пушистый, игривый. Но имел одну слабость — гадил. Я его раз предупредил, два, три. Не понимает. Отрубил голову. Теперь у меня жена имеет одно предупреждение, а тёща — два.
* * *
— Сколько получает твой муж? — спрашивает мать свою дочь.
— При удаче миллион, а при неудаче — пятнадцать лет.
* * *
— Где и кем работает твоя тёща? — спрашивает приятель.
— Дома, режиссером домашних сцен.
* * *
— Ради Бога, не будь дурой, — говорит мать дочери. — Когда он тебя спросит: «Согласна ли ты стать моей женой?», не вздумай благодарить, не бросайся в ноги, не целуй руки, а скажи только одно слово: «Да».
* * *
В камеру сажают мужика, зеки его спрашивают: — На чем погорел?
— На оказании медицинской помощи.
— Как так?
— А вот так. У тёщи из носа кровь пошла, а я взял да и наложил жгут. На шею.
* * *
Зять получает от тёщи на Новый год в подарок два галстука.
Чтобы сделать ей приятное, он сразу же надел один из них. Увидев зятя в новом галстуке, тёща немедленно воскликнула:
— Ага! Значит, второй тебе не понравился!
* * *
— Ты представляешь, какой может быть слух у пожилых женщин! Моя тёща, например, из соседней комнаты слышит, как я стряхиваю пепел от сигарет на ковер.
* * *
Судья:
— Обвиняемый пытался вас подкупить?
— Да, он говорил о моей тёще ужасные вещи.
* * *
Жена была в отъезде и позвонила мужу.
— Здравствуй, милый. Как дела? Как там наша собачка?
— Сдохла.
Из трубки раздались рыдания вперемешку с упреками:
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидела на подоконнике. А потом бы уж сказал, что она упала и разбилась. Понял?
— Понял.
— А как моя мама? — немного успокоившись, спросила жена.
— Тёща сидела на подоконнике…
* * *
— Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно!
* * *
Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и разлюбит, если говорит, что она похожа на свою.
* * *
— Что лучше: тёща или пиво?
Армянское радио отвечает:
— Хорошо то и другое. На столе и в холодном виде.
* * *
— Смит, беда: ваша тёща упала в мой бассейн с крокодилами!
— Это ваши крокодилы, Браун, вы их и спасайте.
* * *
Тёща — зятю:
— Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой…»?
* * *
— Доченька, — говорит, улыбаясь, отец, — сейчас у меня был хорошо знакомый тебе молодой человек и просил твоей руки. Я согласился.
— Но, папа, — заплакала девушка, — как я оставлю маму и бабушку?
— Это не страшно! Можешь забрать их с собой!
* * *
Разговаривают двое мужчин.
— Представляешь, приятель, моя собака укусила мою тёщу.
— Ну и как тёща?
— Тёща-то ничего, а вот собака сдохла.
* * *
— Дорогой, погуляй, пожалуйста, с моей мамой.
— А что с ней гулять? Она все равно находит дорогу домой из любого района Москвы.
* * *
Зять — тёще:
— Плюньте, пожалуйста, на спину. Мне врач прописал змеиный яд.
* * *
— Дочка, сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
* * *
— Мадам, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки.
— Бедность и молодость — куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой?
— Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось.
* * *
— По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
— Но ты же, мама, сама говорила, что мне об этом рано думать!
* * *
Перед первой брачной ночью девушка плачется матери, что она не девственница. — А ты вставь туда яблоко, — советует мать.
У мужа ничего не получилось. Он не смог преодолеть девственность жены. Ночью яблоко выпало, муж его съел и под утро сделал свое дело.
Дочь в испуге поведала обо всем матери, а та ей:
— Ничего страшного, твой отец в свое время целый арбуз съел — и ничего.
* * *
— Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала?
— Если плохого — заменишь сразу. Если хорошего — никогда.
* * *
Дочь жалуется матери:
— Прошло всего шесть дней после нашей свадьбы, а он ушел спать в гостиницу.
— Не волнуйся, деточка, — утешает мать, — даже Господь Бог на седьмой день должен был взять отдых от трудов праведных.
* * *
— Итак, вы отдали замуж всех своих дочерей?
— Да, последнюю на прошлой неделе.
— Значит, теперь все заботы позади?
— За исключением того, что теперь нужно поставить на ноги всех моих зятьев.
* * *
Встречаются приятели:
— Ты слышал, Жак-то, оказывается, двоеженец.
— С ума сошел. Значит, у него теперь две тёщи?
* * *
— Чем карается двоеженство?
— Двумя тёщами!
* * *
После нескольких лет вдовства он женился на сестре своей покойной жены. И свой поступок объяснил так:
